Une hémorragie. Une hémorragie qui, aujourd'hui, atteint sa 30e journée, très exactement. Joie. Et une douleur qui va avec, notamment depuis ce week-end (due à ma nouvelle obsession ?), une abomination qui loge dans le haut de mon ventre, qui me taillade et me fait hurler en silence. Ce putain de cri, ça fait plus de 12h que je cherche à le crier, à le cracher à la figure de cette horreur. J'accroche de mes dents ce que je peux dans les vagues, que dis-je, les raz-de-marée où l'intensité s'accentue, s'accentue, jusqu'à atteindre un paroxysme...
Habituellement, que j'ai mal, je sais que ce n'est que superficiel, que ça va passer d'ici quelques minutes, il suffit que je me focalise sur autre chose, que je serre les dents et que ma volonté fasse le reste. La plupart du temps, la douleur physique peut-être vaincue par l'esprit ; la plupart des gens se concentrent dessus, mais le corps humain peut dépasser des limites dont il ne soupçonne pas l'existence, par exemple lorsque vous vous obligez à nager quelques brasses de plus sous l'eau alors que vous avez l'impression que vos poumons vont exploser dans la seconde... et pourtant, à condition de vous forcez réellement, vous y parvenez. Pas à pas, grâce à l'esprit, il est possible de repousser les frontière du corps. 

Et je dois me retenir, car les gens autour s'imaginerait qu'il faudrait me conduire à l'infirmerie, ou je ne sais où. Mais aucun de ces endroits aseptisés et hypocrites ne pourrait m'aider - c'est à l'intérieur, et comme c'est une douleur beaucoup plus durable que ces autres, si intenses mais si passagère, je doute qu'un doliprane suffise à l'effacer.
Le pire, c'est qu'elle ne m'attaque pas en permanence de manière aussi forte. Non, ne croyez pas que je sois une fille qui pense être au-dessus des autres par sa soi-disant volonté, et qui souffre le martyr toute la journée. Non. C'est juste qu'elle m'a par l'usure, ce qui montre au contraire à quel point je suis faible. Surtout de venir m'en plaindre ici. Et le pire de tout, c'est que les seules actions qui pourraient me la faire oublier, comme rire à gorge déployée ou profiter des bras tendus, m'offrant leur chaleur humaine, me la font ressentir de manière encore plus intense. Je crois bienq ue c'est ce qu'on appelle l'ironie.
Je rêve de prendre ma vengeance sur elle. Je rêve de HURLER, hurler pendant au moins dix minutes, hurler jusqu'à avoir la gorge entièrement desséchée, hurler jusqu'à en vomir, hurler jusqu'à ce qu'on m'interne dans un asile de fou. Hurler jusqu'à ce que je l'exorcise.

[Et au moins, dans un asile, je pourrais pleurer, rire, sourire et crier quand j'en aurais envie]

C'est drôle, elle est partie. Enfin, je suis assise au chaud à ne remuer que les doigts depuis une demie-heure, mais je n'ai pas envie de savoir si c'est définitif. Si elle a emporté l'hémorragie avec elle. Pas tout de suite. Laissez-moi un peu de répit dans ma vie d'adolescente faussement persécutée. Merci.







Je voudrais tout, mais je n'aime rien
Je prends des coups, mais je les rends bien
Il y a des jours je voudrais seulement dormir
Je suis comme vous, je vaux mieux que rien
Je ne suis pas fou, mais je le deviens
Il y a des jours, je voudrais m'entendre dire :



                        Je pourrais vous faire de l'ombre
                        Je pourrais même faire de l'esprit
                       Coller des gommettes sur vos joues
                        S'il le faut, s'il le faut
                        Je prendrais même de la hauteur
                        J'oublierais tout ce que j'ai appris
                        Mais être le maître du monde me fait un peu peur

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