Mal au coeur, mal à la tête, mal au ventre.

Stridentes sonorités
Affolantes hilarités
Distrayante rejetée.

 Âme en peine,
Elle erre.
Un sourire aux lèvres,
Elle traîne.

 Vous rassure,
Si misérable.
Enfouit par-delà les murs
Votre dérision effroyable. 

Elle se sent sur la page de votre vie une rature.
Déchirée en deux. Ouverte, détruite, divisée en de multiples cassures ;

Il y a, vous savez, ces envies soudaines qui viennent de nulle part ou de partout. Vouloir d'un seul coup manger un kebab, ou bien écouter une chanson précise. Là, maintenant, ce dont j'ai envie, c'est de m'envoyer en l'air. Avec n'importe qui, pourvu que ça soit un inconnu, une fille ou un mec, moche et stupide, je m'en fous. Je ne connaitrais même pas son prénom, il ne connaîtra pas le mien, je passerai juste une nuit à ne pas penser, ne réfléchir à rien, si ce n'est de donner du plaisir et en recevoir. L'alcool et la drogue ramènent les souvenirs, à la fois émoussés et pourtant plus aiguisés. Avec le sexe au moins, on s'oublie vraiment - parfois.

Oublier ces fantômes, qui viennent gratter la vitrine de mes certitudes, qui de leurs ongles font crisser le verre fragile qui maintient mon équilibre psychologique. Il est déjà fendillé en plusieurs endroits, et les flammèches me consolent de moins en moins. Je craque, je craque ces bouts de bois, qui vite deviennent noirs. Ils vivent, si peu de temps, chaleur éphémère dans lesquels mes pupilles se noient et s'embrasent. Brûler les soupçons, les peurs et les incertitudes, mais lorsque survient la peur, le foyer s'éteint, et tout retombe dans la sombre obscurité du doute.



Il faudrait changer. Mais quoi ? Et est-ce que j'en ai vraiment envie ? Au moins la vie ne me paraît plus si ennuyeuse.

Il y avait leur fumée, qui en volutes éparses troublait le ciel orange. Orange mécanique, îlot de couleur étrangement sale, amèrement doux, perdu dans l'infinité des étoiles.

Il y avait le rire. Leurs rires, qui lui semblaient si lointains et dénués de sens, qui se heurtaient à la paroi si hermétique de sa bulle éthérée, érigée par la nouvelle téléphonique. Elle aurait voulu leur hurler son désarroi, remplir de sa haine ce si joli espace douillet et confiné, non sans les avoir cependant figés au préalable en patins de pierre, histoire de na pas regretter ce cri silencieux.

Il y avait la bruine, qui s'égrenait sur leurs visages, tandis qu'elle tentait elle aussi de s'envoler sur le béton vers les illusions, mais bien vite le poids de son humanité la cloua au bitumé pointillé de gouttelettes.

Il y avait les gens, mais juste elle, sa musique, et le crissement ferraillé, bétonné, des murs souterrains qui défilaient derrière son crâne embrumé, encombré. Encimenté.

Il y avait la rue, ses lumières tant que ses ombres, ses humains qui faisaient sourire. Et ceux qui instillaient une peur compréhensible mais irraisonnée, faisant trembler et s'entrechoquer les mots dans sa bouche. Pourtant, le second brillait.

Il y avait le vent, qui l'invitait sur la Lune, en traître. Elle ignora à contre-coeur la proposition et ne fit que l'écouter chanter, doux et passionné à la fois.

Il y avait le glissement tout d'abord violent, puis soyeux, des crins de plastique contre ses cheveux. Le réconfort physique et si simple que cela apportait.

Il y avait cette chaleur, malgré le froid ambiant, cette gorge enflée, asséchée. Ces picotements dans les pieds et la sueur.

Il y avait cette terreur, fruit ou cause des cauchemars, nombreux et oubliés. Les rares accalmies de peur, les cheveux collés à la tempe, les mains agrippées à la couette.

Une hémorragie. Une hémorragie qui, aujourd'hui, atteint sa 30e journée, très exactement. Joie. Et une douleur qui va avec, notamment depuis ce week-end (due à ma nouvelle obsession ?), une abomination qui loge dans le haut de mon ventre, qui me taillade et me fait hurler en silence. Ce putain de cri, ça fait plus de 12h que je cherche à le crier, à le cracher à la figure de cette horreur. J'accroche de mes dents ce que je peux dans les vagues, que dis-je, les raz-de-marée où l'intensité s'accentue, s'accentue, jusqu'à atteindre un paroxysme...
Habituellement, que j'ai mal, je sais que ce n'est que superficiel, que ça va passer d'ici quelques minutes, il suffit que je me focalise sur autre chose, que je serre les dents et que ma volonté fasse le reste. La plupart du temps, la douleur physique peut-être vaincue par l'esprit ; la plupart des gens se concentrent dessus, mais le corps humain peut dépasser des limites dont il ne soupçonne pas l'existence, par exemple lorsque vous vous obligez à nager quelques brasses de plus sous l'eau alors que vous avez l'impression que vos poumons vont exploser dans la seconde... et pourtant, à condition de vous forcez réellement, vous y parvenez. Pas à pas, grâce à l'esprit, il est possible de repousser les frontière du corps. 

Et je dois me retenir, car les gens autour s'imaginerait qu'il faudrait me conduire à l'infirmerie, ou je ne sais où. Mais aucun de ces endroits aseptisés et hypocrites ne pourrait m'aider - c'est à l'intérieur, et comme c'est une douleur beaucoup plus durable que ces autres, si intenses mais si passagère, je doute qu'un doliprane suffise à l'effacer.
Le pire, c'est qu'elle ne m'attaque pas en permanence de manière aussi forte. Non, ne croyez pas que je sois une fille qui pense être au-dessus des autres par sa soi-disant volonté, et qui souffre le martyr toute la journée. Non. C'est juste qu'elle m'a par l'usure, ce qui montre au contraire à quel point je suis faible. Surtout de venir m'en plaindre ici. Et le pire de tout, c'est que les seules actions qui pourraient me la faire oublier, comme rire à gorge déployée ou profiter des bras tendus, m'offrant leur chaleur humaine, me la font ressentir de manière encore plus intense. Je crois bienq ue c'est ce qu'on appelle l'ironie.
Je rêve de prendre ma vengeance sur elle. Je rêve de HURLER, hurler pendant au moins dix minutes, hurler jusqu'à avoir la gorge entièrement desséchée, hurler jusqu'à en vomir, hurler jusqu'à ce qu'on m'interne dans un asile de fou. Hurler jusqu'à ce que je l'exorcise.

[Et au moins, dans un asile, je pourrais pleurer, rire, sourire et crier quand j'en aurais envie]

C'est drôle, elle est partie. Enfin, je suis assise au chaud à ne remuer que les doigts depuis une demie-heure, mais je n'ai pas envie de savoir si c'est définitif. Si elle a emporté l'hémorragie avec elle. Pas tout de suite. Laissez-moi un peu de répit dans ma vie d'adolescente faussement persécutée. Merci.







Je voudrais tout, mais je n'aime rien
Je prends des coups, mais je les rends bien
Il y a des jours je voudrais seulement dormir
Je suis comme vous, je vaux mieux que rien
Je ne suis pas fou, mais je le deviens
Il y a des jours, je voudrais m'entendre dire :



                        Je pourrais vous faire de l'ombre
                        Je pourrais même faire de l'esprit
                       Coller des gommettes sur vos joues
                        S'il le faut, s'il le faut
                        Je prendrais même de la hauteur
                        J'oublierais tout ce que j'ai appris
                        Mais être le maître du monde me fait un peu peur

(Le 08/11/08 à 23h50)

Ahah la bonne blague.
Je vise d'entrer en prépa, et je ne pourrais peut-être même pas passer mon bac.
Tout ça pourquoi ?
Parce que je suis BORDELIQUE.
Pas une bordélique comme chacun aime un peu se prétendre à l'être. Une vraie, une que ça handicape, une qui voit ça comme une tare, un boulet à entraîner. Une qui est incapable de conservrer les choses administrativement importantes, qui ne sait où se trouve que ce qui n'a aucune valeur, aux yeux des autres du moins. Une gamine que toute sa famille se plaisait à surnommer "Tête dans la Lune" quand elle était petite, une collégienne qui a perdu maintes fois ses clés, ses cartes de self, de bus, de bibliothèque... Une lycéenne qui avait enfin réussi à s'organiser pour tout ce genre d'objets... mais qui se trouve maintenant face à un nouveau type d'ordre à avoir... et qu'elle n'a pas. La vie ne lu accordera-t-elle donc jamais un temps de répit ? Sa volonté devra-t-elle sans cesse s'employer à contrer cette nature de bazar instantané ?
Parlons-en, de cette pseudo-volonté.

Pourquoi est-ce que je n'arrive à rien ?
Pourquoi ne puis-je travailler à l'heure, suffisamment  longtemps ?
Pourquoi suis-je capable de voir mes priorités, mais pas d'agir en conséquence ?
Pourquoi l'adage "En théorie, la théorie c'est comme la pratique, mais en pratique c'est le contraire" s'applique-t-il tout particulièrement à moi ces temps-ci ?
Pourquoi est-ce que je sais si bien mener la politique de l'autruche quand il s'agit de choses sérieuses ?
Pourquoi ne pas savoir où j'en suis, ce que je veux et ce que je peux ?
Pourquoi vous mentir ? Nous mentir ?

La réponse est simple, et le pire c'est que je la connais : mon manque de volonté.


Mais sinon, ça va =)
J'ai fait du henné à ma chère Carotte-sex-friend (qui aurait cru qu'une poudre verte qui prend la couleur et le texture du purin une fois mélangée à de l'eau pourrait donner de beaux reflets dans sa chevelure ? <3), après quoi on a bouffé suffisammment de bonbons pour que nos dentistes prennent une année sabbatique aux Bahamas tout en regardant un film de Stanley Kubrick. Ce sont les aprèm comme ça qui remontent le moral, alors merci =)
(Et j'vous raconterais peut-être une autre fois les histoires de Gwen la Tartine)